Анекдоты
05 Oct 2007
Доктор, как чувствует себя моя теща?- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
* * *
Штирлиц уходил от погони, завернул за угол, и сунул руку в карман.
«Это конец» - подумал Штирлиц. - «А где же пистолет??»
* * *
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Молодой человек приходит в аптеку, смотрит на витрину с презервативами и вздыхает. Аптекарша интересуется, сколько ему и каких.
- Раньше надо было... Пожалуйста, упаковку памперсов.
* * *
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
* * *
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
* * *
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
* * *
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, хорошо поете, но я спать хочу...
* * *
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
* * *
На заседании Совета Безопасности ООН остро встал вопрос питания военнослужащих различных стран.
Российский генерал: «Наш русский солдат съедает за день 3 кг брюквы в день и получает при этом полноценные 350 Ккалл в день, чего вполне достаточно для выживания человека!»
Французский генерал: «Наш французский солдат при полноценном трехразовом питании получает необходимые для жизнедеятельности 700 Ккал в день»
Английский генерал «Наш английский солдат при полноценном трехразовом питании получает необходимые для жизнедеятельности 1000 Ккал в день, что достойно солдата армии Ее Величества»
Настала очередь американского генерала, и тот заявил:» Питание наших американских солдат лучшее в мире. При четырех разовом питании американский солдат может получить любое количество еды, что в Ккалориях составляет до 20000 Ккал в день.
Русский генерал, гневно: «Врёшь, НАТОвская харя!!! Не может солдат за день 3 мешка брюквы сожрать!»
* * *
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
* * *
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
* * *
Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
* * *
Едут в купе четыре женщины с курорта:
1: - Приеду, всё мужу расскажу.
2: - Ну и дура.
3: - Ну и смелость.
4: - Ну и память.
* * *
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: «вылезай из под кровати, свинья».
* * *
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
* * *
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
* * *
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
* * *
Вопрос к армянскому радио: Что такое противоречивые чувства?
Ответ: Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей новой машине.
* * *
Блондинка ограбила банк...
Выходит на улицу - там кругом полиция, все пистолеты нацелены на нее...
Она приставляет свой ствол к виску и кричит:
- Не стрелять, у меня заложник!!!
* * *
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
* * *
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
* * *
Только на свой день рождения узнаёшь, как много в мире существует ненужных вещей.
* * *
Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года...
* * *
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик...
Пожалуйста, дайте свою оценку:
(0) 